가스라이터들이 흔히 사용하는 6가지 전형적인 문구들은?

 

허핑턴포스트 US에 실린 당신을 조정하기 위한 6가지 가스라이팅 말을 소개합니다. 

가스라이팅은 정서적 학대의 대표적인 조종 전술로, 피해자가 자신의 판단력, 감정, 기억, 그리고 현실 인식에 점진적으로 의문을 품게 만드는 기법입니다. 이러한 조작 방식은 너무나 교묘해서 피해자가 실제로 학대가 일어나고 있다는 사실을 인지하기 어려울 수 있습니다.

학대자는 관계 내에서 권력과 통제를 확보하고 유지하기 위해 가스라이팅을 전략적으로 활용합니다. 그들은 당신의 사건 해석이 잘못되었다고 지속적으로 암시함으로써 시간이 지날수록 당신의 자신감을 점진적으로 약화시킵니다. 점점 더 많은 의문을 품을수록, 역설적으로 학대자의 주장이 유일하고 정확한 버전이라고 믿게 됩니다.

"자신의 진정성 있는 주장을 하지 못하거나 자신의 말을 뒷받침할 증거가 부족한 사람들은 가스라이팅을 수단으로 삼습니다." '숨겨진 학대로부터의 치유'의 저자 섀넌 토마스가 언급했습니다. "이들은 혼란을 야기하는 전술에 의존하며, 이는 그들의 내면적 약점을 드러내는 신호입니다."

이 용어는 패트릭 해밀턴(Patrick Hamilton)의 1938년 연극 "가스등(Gaslight)"(후에 1940년대에 두 편의 영화로 각색됨)에서 비롯되었으며, 이 연극에서 남편은 자신의 범죄 행위에 대한 주의를 분산시키기 위해 아내를 정신적으로 불안정하다고 설득하려 합니다.

저자이자 심리치료사인 비벌리 엥겔은 가스라이팅이 학대하는 파트너가 자신의 나쁜 행동에 대한 책임을 피하는 또 다른 방법이라고 설명합니다.

그녀는 "예를 들어, 당신의 바람 혹은 불륜에 대한 비난은 사실상 그의 부정한 행위를 숨기는 수단일 수 있다"고 강조합니다. 파트너는 "우리가 파티에 갈 때마다 다른 남자들과 어울리는 당신의 행동을 도저히 참을 수 없어"라고 말할 수 있지만, 실제로는 그들 자신이 불충실한 사람일 수 있습니다.

아래에서 치료사들은 가스라이터들이 흔히 사용하는 전형적인 문구들을 공개하여 이러한 학대적 행동을 더욱 쉽게 인식할 수 있도록 돕습니다.

 

"그런 일은 일어나지 않았습니다."

트라우마 치료 전문 임상 사회복지사 리사 페렌츠(Lisa Ferentz)는 가스라이팅이 학대적인 행동이나 말을 한 후 그 사실을 부인함으로써 피해자의 자기 의심을 조장한다고 설명합니다.

"피해자는 자신의 본능에 의문을 품기 시작하고, 점차 학대자가 만들어낸 '현실'에 의존하게 된다"고 그녀는 말합니다. "이는 동시에 학대자에 대한 의존도를 더욱 심화시킵니다."

 

"당신은 너무 예민해."

학대자가 당신의 감정을 무시하거나 축소할 때, 예를 들어 친구들 앞에서 당신의 외모를 모욕하거나 모두가 안다는 "농담"을 했다고 주장하면서 당신이 지나치게 예민하다고 말합니다. 이는 당신이 자신을 옹호하려는 어떤 시도조차도 무의미하고 과민반응적인 것으로 만들어 버리려는 의도적인 전략입니다.

엥겔은 "학대하는 파트너가 피해자의 자기 인식에 대한 신뢰를 한 번 무너뜨리면, 피해자는 그 학대적인 상황을 더 쉽게 견디며 관계를 지속할 가능성이 높아진다"고 설명합니다.

 

"당신은 미쳤고, 다른 모든 사람들도 그렇게 생각합니다."

"시간이 흐르면서 가스라이터의 지속적인 거짓말과 현실 왜곡은 피해자로 하여금 자신의 정신 상태에 대해 진지하게 의문을 제기하게 만듭니다. 학대자는 이러한 상황을 교묘하게 자신에게 유리하게 이용합니다.

페렌츠는 "피해자의 자신감이 한 번 흔들리면, 가스라이터는 피해자가 가장 두려워하는 것을 확실하게 '확인'해 줍니다. 자신이 정말로 정신적으로 이상하다는 것을"이라고 말합니다.

학대자는 당신의 명예를 훼손하고 당신과 사랑하는 사람들 사이의 관계를 끊기 위해 당신이 정신적으로 불안정하다고 주변인들을 설득하려 할 수 있습니다.

페렌츠는 "가스라이터들은 피해자의 친구와 가족에게 의도적으로 허위 정보를 퍼뜨려 그들을 더욱 고립시키고 다른 사람들의 지지를 얻으려 한다"고 말합니다. "이러한 행동은 피해자의 진실성에 의문을 제기하고, 도움을 요청할 수 있는 지지 네트워크로부터 그들을 멀어지게 만듭니다."

 

 "당신은 끔찍한 기억력을 가지고 있습니다."

"우리 모두는 때때로 대화의 세부사항을 정확히 기억하지 못하는 경우가 있죠"라고 Thomas는 말합니다. "이는 자연스러운 현상입니다. 하지만 가스라이터는 피해자가 자신의 기억을 의심하도록 만드는 데 집중합니다. 피해자가 스스로의 인식을 의심하게 만드는 것이 가스라이팅의 핵심이기 때문입니다. 피해자가 더 이상 자신의 판단을 신뢰하지 않게 되면, 학대자는 완전한 통제권을 얻게 됩니다."

 

"내가 너를 다치게 했다고 생각해서 미안해."

겉으로는 진심 어린 사과로 보일지 모르지만, 실상은 그렇지 않습니다. 임상 심리학자 B. Nilaja Green에 따르면, 이는 오히려 학대자가 자신이 야기한 고통에 대한 책임을 회피하고 상황을 왜곡해 당신을 비난하는 전형적인 수법입니다.

"이런 말은 상대방의 판단력과 감정 반응에 의문을 제기하게 만듭니다"라고 그녀는 설명합니다. "피해자는 점차 자신이 '너무 예민하다'거나 '비합리적'이라고 생각하게 되고, 결국 다른 사람의 해석이 더 정확하다고 믿게 됩니다."

 

"내가 어떻게 반응할지 알았어야 했어."

이 또한 가스라이터가 책임을 회피하고 피해자에게 전가하려는 전형적인 방식입니다. 자신의 부적절한 행동에 대해 책임지는 대신, 상황을 당신에게 돌리려 합니다.

토마스는 "가스라이팅은 가해자가 피해자의 현실을 조작하고, 자신들의 행동에 대한 책임을 피해자에게 전가하는 심리적 조종 기법"이라고 설명합니다. "피해자에게 '네가 잘못 기억하고 있다' 또는 '그런 일은 없었어'라고 말함으로써, 가해자는 피해자의 감정과 경험을 무효화하고 자신의 잘못된 행동에 대한 책임을 피해자에게 전가합니다."

 

누군가 당신을 가스라이팅하고 있다면 어떻게 해야 합니까?

가스라이팅을 당하고 있다고 느낀다면 다음과 같이 대처할 수 있습니다.

1. 자신의 감정과 경험을 신뢰하세요.
2. 상황을 객관적으로 기록하고 증거를 모으세요.
3. 신뢰할 수 있는 사람들에게 도움을 요청하세요.
4. 필요하다면 전문 상담이나 법적 조언을 구하세요.
5. 자존감을 지키고 건강한 경계를 설정하세요.
6. 필요하다면 관계를 재평가하거나 거리를 두세요.

정신분석학자 로빈 스턴은 이전에 바이스(Vice)에 기고한 글에서, 이러한 유독한 역학에 얼마나 오랫동안 갇혀 있었는지에 따라 스스로를 빠져나오는 것이 "극도로 어려울" 수 있다고 설명합니다.

"가스라이팅에 대한 해독제는 점점 더 자의식이 높아지고 있다"고 엥겔은 말합니다. "자신을 더 깊이 이해할수록 부정확한 진술로부터 자신을 더 효과적으로 보호할 수 있습니다."

 

계속해서 상황을 주의 깊게 관찰하십시오.

가스라이팅은 당신의 직관을 완전히 신뢰하지 못하게 만들 정도로 자신감을 약화시킵니다. 하지만 당신이 느끼는 감정을 연결된 상태로 유지하려 노력하십시오. 이러한 감정적 신호들은 간과해서는 안 되는 중요한 단서를 제공합니다.

"뱃속에서 느껴지는 긴장감이나 상황에 대한 불안함을 다른 사람들의 기대 때문에 즉시 무시하지 마십시오."라고 Green은 조언합니다. "이 감각이 당신에게 말해주는 바를 탐색하고, 다음 단계를 밟기 전에 더 많은 정보를 수집하십시오." 

 

문자와 이메일을 놓치지 마세요.

그렇게 하면 그들의 행동에 대한 명확한 증거를 확보할 수 있으며, Thomas는 이것이 "가스라이팅으로 인한 혼란에 대처하는 데 도움이 된다"고 말합니다.

사실과 허구를 구분하는 데 도움을 주기 위해 대화 중 메모를 작성할 수 있습니다.

"대화가 어느 시점에서 현실을 왜곡하고 있나요?" 스턴은 말합니다. "그 후 대화를 마친 뒤 자신의 감정을 기록하세요. 자신의 경험을 지속적으로 부정하는 신호를 찾아보세요."

 

그들의 부적절한 행동을 직접적으로 지적하는 것을 고려해보세요.

"상대방에게 당신이 이러한 조종 게임을 인지하고 있음을 분명히 알리세요"라고 Thomas는 조언합니다.

예를 들어, 파트너가 당신을 지나치게 예민하다고 비난한다면, "아니, 내가 과민반응하는 게 아니에요. 당신이 나를 대하는 방식이나 행동에 대해 누구나 같은 방식으로 반응할 거예요"라고 엥겔은 제안합니다. 또는 "아니, 내가 예민한 게 아니라, 오히려 당신이 충분히 공감하지 못하고 있어요."

 

그러나 그들의 행동이 쉽게 바뀌지 않을 것임을 명심해야 한다.

당신이 그들을 불러내더라도 그들이 당신의 관점을 받아들이거나 자신들의 잘못된 행동을 깨달을 것이라는 보장은 전혀 없습니다. 이런 이유로 페렌츠는 가스라이팅을 시도하는 것을 권하지 않습니다.

"그들은 대부분 변화할 의지가 없기 때문에, 그들이 진심으로 반성하고 스스로 태도를 바꿀 때까지 기다리는 것은 오히려 더 많은 학대로 이어질 수 있으며, 피해자가 관계를 벗어날 기회를 줄일 뿐이다"라고 그녀는 말합니다.

 

신뢰할 수 있는 친구, 가족, 또는 전문 상담사와 상담하는 것이 좋다.

가까운 친구나 가족에게 그들의 파트너가 자신을 비슷한 방식으로 대한다면 어떤 감정을 느낄지 물어보세요. 또한 당신의 행동 변화를 주변 사람들이 알아챘는지 확인해 보세요.

많은 피해자들은 사랑하는 사람에게 관계의 문제에 대해 말하는 것이 파트너에게 불충할까 봐 걱정하기 때문에 두려워한다고 엥겔은 말합니다. 그러나 목소리를 내는 것은 중요합니다.

"이 상황에서는 그것이 당신이 정신을 유지할 수 있는 유일한 방법일 수 있습니다"라고 그녀는 말합니다.

또한, 정서적 학대를 전문으로 하는 정신 건강 전문가에게 연락하여(또는 사랑하는 사람에게 도움을 요청하여) 추가적인 지원을 받고 앞으로 나아갈 길을 마련하는 데 도움을 받는 것을 고려해 봅니다.

 

늘 건강하고 행복하세요~

by 톡톡 튀는 슬기로운 점프 

 

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